анекдоти
Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!
* * *
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.
* * *
- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!
* * *
Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.
* * *
- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.
Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.
* * *
- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
* * *
Мама Вовочки - вчителю:
- Мій Вовочка - геній. У нього стільки геніальних ідей, правда ж?
- Так, особливо коли справа доходить до уроків хімії.
* * *
- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.
* * *
Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
* * *
Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?
Пізно
В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".
На вибір
- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?
Зараз зрозумієш
- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.
Дуже просто
- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.
Соромно
- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.
НАБРИДЛО
- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.
Завтра буде пізно
Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!
Треба бути чемним
Бабуся каже своїй онуці:
- Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з'їсть тебе, як Червону шапочку...
- Знаю, знаю! Але він спершу з'їв бабусю...
Миколка на іменинах
Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.
* * *
На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?
Вірна прикмета
Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:
- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!